No fue tan malo. Fue mejor.

Primero que todo quiero darle las gracias a todos y cada uno de los que comentaron mi entrada anterior. Y aun que me hallan puesto que llegaron atrasados de todos modos lo agradezco.

Les cuento que hoy me fue muy bien, de hecho muchísimo más bien de lo que yo mismo esperaba. Creo que todo el sufrimiento y la tortura psicológica fueron suficientes como para que en el momento de hablar nada lograra hacerme sentir mal.
Conversamos con mi novio y arreglamos todos nuestros problemas, eso es lo que me gusta de él, con él realmente puedo dialogar. Creo que no todas las parejas logran eso y me siento feliz de yo poder lograrlo junto a él.
Luego de conversar, caminamos y nos sentamos en el pasto, nos divertimos mucho, recordando momentos de cuando recién nos conocimos & comparando cuanto ha  cambiado todo desde aquel entonces.

Estoy tan feliz de que todo halla resultado positivo para mi este día. Disculpen si los aburro con mis historias cursis, pero sentía que debía comentarles como me había ido después de tan melancólica entrada anterior.

En fin. Les cuento que esta semana me tatuaré -aún no sé muy bien el día-. Me tatuaré nada más ni nada menos que a mi querido Principito ♥.
No saben cuanto he esperado este momento, quizás, mañana o cuando actualice el blog les comente lo que significa para mi el Principito, quizás cuando ya tenga listo el tatuaje le tome una foto y junto con ella les comente :3. En fin, un beso!.

Que esto acabe luego.

No me he sentido muy bien hoy. 

No ha sido el mejor de mis días.

No ando de animo.

Me siento irritable.

Deseenme suerte para mañana por favor -martes por la mañana-. Tendré de esas conversaciones que vienen después de un "Tenemos que conversar" con mi novio. Tengo miedo, no sé si pueda dormir esta noche, pero estar acá en el pc me esta matando.

Realmente agradecería cualquier tipo de comentario. 

No, no vamos a romper, ni a odiarnos, ni nada por el estilo. Pero de  seguro tendremos alguna conversación un tanto amarga y todo eso.

No sé que haré, pero le prepararé una sorpresa durante la noche, quiero que él sienta cuanto lo necesito en mi vida.

Gracias por sus comentarios.

Esto es duro.

Creo que no soporto esta sensación tan extraña que me inunda mi cuerpo, mi mente y mi alma entera. Creo que por primera vez en mi vida estoy sintiendo algo más que solo ternura y cariño hacia alguien. Debe ser por eso que esta sensación es tan extraña para mi.
Nunca en mi vida me había sentido así por alguien, es tremendamente perturbador -no malo, pero muy extraño-.  No sé si este amando, en verdad nunca he conocido lo que es el amor; por lo que no podría decir que es esto. De verdad me encantaría que existiera un manual que te diga cuando estés realmente enamorado de alguien & que te diga lo jodido que te vuelve eso, que te diga enormemente lo que haz cambiado & que te diga un millón de cosas más.
He llegado a un punto donde solo quiero lo mejor para mi pareja, donde no puedo dormir pensando en si estará bien o no, donde no puedo permitir que este triste, frustrado, etc. Donde no puedo estar tranquilo sin decirle cuanto me importa él, cuanto me hace feliz, cuanto lo deseo, cuanto lo extraño; aún cuando solo nos hallamos separado unas horas. No soporto esta sensación tan grande que siento dentro de mi, siento que en cual quier momento explotaré de una inmensa armonía que siento al verlo a los ojos.

No saben lo feliz que soy al estar con él, abrazarlo, decirle que lo quiero, besarle, hacer el amor, ayudarlo con cual quier tontera cotidiana, llamarlo, salir con él a pasear, traerlo a mi casa, dormir juntos, ver tv y comentar lo estúpido y sin sentido de los programas, llorar juntos, beber hasta emborracharnos juntos, caminar por todo Santiago, comer, estar en el pc jugando online Age of Empires; destruyendo los pueblos de la gente.
Incluso discutir, pelear e ignorarnos -aveces- se ha vuelto algo que solo me hace darme cuenta cuanto lo quiero y lo necesito en mi  vida.

Será esto amor? lo estaré comenzando a amar?. Por que sinceramente siempre he pensando que la gente que le dice te amo a su pareja es tremendamente hipócrita, ya que el amor es algo demasiado grande y hermoso. Solo le he dicho te amo a alguien en mi vida & es a mi mamá. Y comparar el amor hacia tu madre con el de tu pareja es algo proporcionalmente incorrecto -a mi parecer-.
Y saben algo?. Nunca había escrito algo tan espontáneamente, sin ni siquiera pensar lo que escribía, sin pausas, ni nada por el estilo. Esta sera también alguna señal?. De verdad no lo sé.
No sé que me pasa, pero estoy jodidamente loco por ese hombre @.@

Bueno, ahora soy digno de todo el cyber bullying que quieran hacerme. Esta entrada esta escrita desde lo más profundo de mi ser, no miento.

No sea tan estúpido.

Hoy salí con mi novio al mall a pagar una cuentas de mi papá, hicimos filas en el banco, fuimos a ver ropa a las tiendas, veíamos muebles y electrodomésticos como si fuéramos esposos & viviéramos juntos, me gusta salir con él -obvio por algo es mi novio- sisisisi, pero esto va un poco más allá de eso.
Con él yo puedo hablar de cual quier cosa, puedo decirle absolutamente de todo, él me da mucha confianza, con él siento que yo soy yo. Con él siento que estoy desnudo, con él me abro a todos los temas que con nadie más hablo, a él le cuento hasta la tontera más insignificante que piense. No puedo describir lo que siento al estar con él, me siento tan tranquilo, tan yo.

Pero no todo es perfecto, también discutimos & créanme que aveces también me dan ganas de tener un control remoto y ponerle mute a su boca. Hoy después de pagar las cuentas, veníamos a mi casa y en el metro nos pusimos a discutir -muy sutilmente, no me gusta gritar en lugares públicos-  y él comenzó a llorar -si, es sentimental & eso me fascina- entonces en ese momento me pregunte.

¿Nos veremos como todas las típicas parejas que discuten en lugares públicos & otorgan un show de primera a todo el mundo que pasa por ese lugar?. ¿Nos veremos como esas parejas que no son felices & que solo discuten todo el tiempo?. ¿Nos veremos como esas parejas que parecieran disfrutar de discutir en público?.

De pronto ni siquiera escuchaba lo que él me decía, solo me preguntaba aquellas interrogantes en mi mente una y otra vez, así hasta terminar de discutir. Bueno, fue una pequeña discusión, luego llegamos a casa le cocine algo muy rico para almorzar y nos reconciliamos. Bueno el punto no es ese.
El punto de esto, es que... siento que todo esto es tan especial, pero en un momento muy fugaz llegue a preguntarme eso, seré tan típico?. Cómo me vera el resto?. Importara realmente?.

Aveces me pregunto muchas estupideces.

Saludos.

 

Aveces pienso que deberían golpearme así para dejar de pensar tantas tonteras.

Esta vez, quizás.

Yo se que todo el mundo tiene ciertos hábitos que no son muy buenos, algo así casi como una manía. Algunos no pueden estar tranquilos si las toallas del baño no están perfectamente colocadas, unos no pueden estar viendo TV tranquilos si el control remoto no esta derechamente puesto en algún lugar, entre otros miles de hábitos.

Bueno, yo creo que esos hábitos no son malos en lo absoluto, pero yo tengo un hábito que últimamente esta destruyendo mi vida -no sera mucho?.- Bueno a ver les cuento, resulta que hace poco me he dado cuenta de un hábito no muy agradable de mi parte. Resulta que siempre que debato algún tema con alguien, discuto o incluso peleo con alguien, no paro de defender mi postura, aun que sepa dentro de mi mismo que esta mal no puedo no dejar de defenderla. -Si, se supone que defender tu punto de vista es bueno- Pero no creo que sea bueno defender un punto de vista que sabes desde un principio que esta mal, tampoco puedo reconocer mis errores en el momento, tienen que pasar muchos minutos, incluso horas. Ultimamente creo que si sigo de esta forma, la gente se aburrirá de mi; pensaran que soy un egocéntrico de mi*rda -quien sabe, quizás lo soy-.

Creo que últimamente discuto con todo el mundo, todo es pelea en mi vida. Siento que necesito que alguien me diga "Oye idiota, date cuenta que todo el mundo esta  comenzando a odiarte por tu forma de ser, cambia o jodete".

Alguien debería decírmelo luego. No estoy bien.

Usted no lo haga.

Han sentido alguna vez como toda su confianza en alguien puede derrumbarse en tan solo unos segundos?. Que la confianza ganada en meses puede irse tan solo por un acto?.-
Si... hoy, hace unos minutos pase por ese amargo momento, lo peor de todo... esto esta solo en mi cabeza, me tiene vuelto loco.

Creo que tendré que explicar un poco & contextualizar toda la historia, para que me entiendan.
Estoy con un chico hace dos meses -si, soy gay ohhh bravo.-. Resulta que siento por alguna extraña razón que él es muy diferente al resto de las personas que he conocido, uno tiene como un sexto sentido & puede saber en un momento si la gente es buena o mala, no les ha ocurrido?.
Bueno, resulta que no tenemos mayores discusiones, ni peleas. No nos ahogamos en un vaso de agua, pero muchas veces yo si.
Hace alrededor de un mes su ex le escribió en Facebook -Si, la red social que provoca que todos se separen y se odien-. Su ex me comenzó a tratar mal y yo como soy una persona extremadamente sensible me puse a llorar, a gritar, a maldecir & de inmediato me puse a discutir con mi novio. ¿A que llegamos después de eso?. A que él me quería mucho & que si estaba conmigo era por algo, que el pasado no importaba. 
Ya, esta bien... pero acaso no les causaría inseguridad que su pareja tenga a su ex en Facebook?. & peor aún, que te trate mal?. Bueno, intente no entrar en pánico, intenté hacer vista alta... todo había pasado, ya no recordaba ese incidente, pero hoy... hace unos momentos entro al muro de mi novio & veo de los primeros OTRA publicación más de su connotado & odiado ex, que decía algo así como;
 "Necesito tu ayuda, urgente."

La verdad, no sé que pensar. Yo soy una persona insegura, soy una persona que es insegura consigo misma, no puedo tolerar actos que me hagan ser aún más inseguro & este es uno de esos.
También me han dicho que mi novio tiene todo el derecho del mundo de tener a su ex, otros me han dicho que donde hubo fuego cenizas quedan?. Si, pensar eso me hace sentir aún peor. No sé que hacer, no sé que pensar. 
Decidí cerrar mi Facebook, hasta darme cuenta que mi novio me quiere a mí & que los demás mensajes no importan nada, quien sabe hasta cuando lo tendré cerrado?. La verdad lo último para lo cual me ha servido Facebook ha sido para ser aún más inseguro.

Les aconsejo a todo el mundo, si tienen una pareja & un Facebook, lo más recomendable es que decidan deja a uno de lado.


Gracias, necesitaba un desahogo gigantesco. Ahora me iré a ver películas dramáticas, para intentar despejar mi mente de todo esto.