No sé, el que quieran.

Saben?. En la escuela me esta yendo horrible, creo que a este ritmo perderé el año. No entiendo nada y lo peor es que tampoco quiero entender. Me siento frustrado pero no quiero hacer nada para remediarlo.

Tengo ganas de salir a distraerme, tomarme un copete, bailar una canción, fumarme un cigarro y no sé, que pase lo que tenga que pasar.

Me siento tan desmotivado con la vida, nadie me entiende, ni mi pareja :(.

Visitame en Tumblr :3.

Hola a todos ahora tengo Tumblr -bueno lo tengo hace meses-. Para todos los que tengan pueden seguirme y así seguir en contacto; Haga clic en la carita de dos puntos tres :3

Chaus :3.

Life is a journey.

Life is like a piano...

The white keys represent happiness.

And the black ones shows sadness.

But as you got through life's journey.

Remember, that black keys also creates music!.

Paz mental.

Lo que me preocupa de no hacer nada en mi vida -básicamente se debe a las movilizaciones estudiantiles que hay acá en Chile-. Es lo estresante que se vuelve una vida monótona, sin nada que hacer, sin cosas que cambien la rutina diaria; les contaré un poco en que consiste un día normal en mi nueva vida.

Comienzo por despertarme a las 14:00-15:00 hrs, quedarme viendo televisión -cual quier cosa- hasta las 16:00 o hasta que me den ganas de levantarme, luego ordeno mi pieza y voy a ver que comeré. Después de eso lo más probable es que me meta al PC a hacer nada, hasta que llegue mi mamá. Estoy con ella un rato, vemos las comedias mexicanas y después me meto al PC nuevamente. Mi novio se conecta como a las 23:00 & hablamos hasta como las 01:00. Luego hago cual quier cosa, hasta que me aburro como a las 02:00. Me acuesto, veo televisión hasta como las 03:00-04:00. Y ese es mi día de casi todos los días.

Es algo aburrido, aveces siento que mi vida no tiene mucho sentido, claramente debo hacer algo al respecto, puesto que si sigo de esta forma, creo que me volveré loco. Aveces -muchas veces- ando de muy mal humor, ando irritable, entre muchas otras cosas. Siento que también he perdido contacto con mucha gente, me aisló casi inconscientemente. Es increíble lo mucho que ha cambiado mi vida en general desde estas movilizaciones que me tienen sin poder ir a estudiar hace tres meses.
He pensado que lo más coherente que puedo hacer en este momento es buscar trabajo, no tanto por el dinero que ganaré -que también es importante- sino, más bien para mi salud mental. Espero tener suerte, iré el lunes ha buscar cual quier trabajo que implique ocupar mi día en algo productivo. Quiero estar bien conmigo mismo, solo busco la paz & si debo trabajar para estar en paz, lo haré.
Uno debe ayudarse a si mismo, no podemos estar esperando que otra gente nos este solucionando la vida, no podemos permitirlo.

Discúlpenme si ya no actualizo tanto, pero enserio, creo que en este nivel de monotonía me volveré loco. Gracias por todos sus comentarios <3.

[Es increíble lo mucho que siento que me parezco a Clementine, es la versión femenina de Jordán.]

Lo esencial es invisible a los ojos.

Hola a todo el mundo, he vuelto. Había estado un poco enfermo y andaba sin inspiración alguna -les ha pasado?-. Bueno, ya estoy de vuelta.

El lunes que paso por fin cumplí mi sueño de tatuarme al Principito, fue mi primer tatuaje y la verdad como me han dicho muchos conocidos, la sensación de hacerte un tatuaje hace querer tener más y más, pero bueno, tiempo al tiempo.
Ahora les contaré un poco el por que de este tatuaje, aquí les va.

Hace un poco más de dos años que comencé con el horrible pero cotidiano mundo de la depresión, no iba al colegio nunca, inventaba excusas para no ir, me quedaba todo el día en casa, estaba rodeado de 'amigos' que no eran amigos realmente, me emborrachaba todo el tiempo, aveces  tomaba pastillas para dormir todo el día, en el colegio me hacían algo así como bullying -que irónico que después me demandaran a mi por eso-. En fin, parecía que mi vida no podía ser más dramática. Estaba como perdido, creo que muchos adolescentes pasan por estas cosas, solo que algunos -la gran mayoría- después creen que vivir así es casi como un estilo de vida.
Como si fuera poco todo el drama que vivía día a día, mi abuelo murió y a los cuatro meses mi abuela también -yo nací y me crié con ellos-. Yo pensaba que la vida no podía ser más maldita para mi, era algo así como todo de mal en peor.
Me sentía pésimo -era lógico-. Un día mi mamá me dijo que una amiga de ella pintaba y que estaba haciendo una pintura del Principito y yo le pregunte que era eso -no sabía ni de lo que me perdía- a lo que mi madre me presto su libro y me dijo que lo leyera, que era un libro muy mágico y que ella me lo recomendaba. La verdad no le tome mucha atención al libro pero lo comencé a leer de a poco y bueno, mientras lo hacía era increíble lo mucho que me entretenía y lo mucho que me hacía pensar en mil cosas.
Sentía que cada frase de aquel libro estaba puesta estrategicamente en  ese lugar para hacerme sentir que la vida era un regalo y que aun que muchas veces pensara que la vida no tenía un sentido yo mismo era quien debía encontrarle uno. De pronto mi perspectiva sobre la vida, sobre el amor, sobre la amistad, sobre los seres humanos mismos; cambio profunda y radicalmente.
Amaba leer ese libro, era como una terapia para mi. Además de alguna forma veía al Principito como la bondad en persona, me lo leí unas cinco o seis veces y siempre encontraba que el libro tenía distintos sentidos, cosas que no había notado antes, me hacía llorar, pero llorar de felicidad o de algo asi como una mezcla de emociones gigantescas.

Hoy en día se que aún no salgo de mi depresión, se que es algo difícil pero no imposible. Hoy cuando me siento mal, cuando tengo dudas, cuando simplemente me siento existencial; mi mejor opción es leer el Principito. Me hace sentir tan feliz, me hace no sé, sentir en paz.

Mucha gente me pregunta el por que es tan especial para mi y la respuesta no es muy concreta como verán. Y bueno, siempre  terminan pensando que es estúpido. Pero estúpidos son ellos que no conocen al Principito.

Y esa es mi historia, de como un libro cambio radicalmente mi vida.

Pasaré por todos y cada uno de sus blogs, disculpen por la demora, pero no me sentía muy motivado con la vida, un beso!.